...que en tres días arribará la primavera por estas latitudes. Y lo informo antes de que los noticieros comiencen a emitir sus exasperantes crónicas de jóvenes panza arriba sobre el agobiado césped, ingiriendo sandwiches de salamín regados con alcoholes varios y entonando sus habituales himnos en honor a los narcóticos y a la dispepsia. Esto sí es periodismo de anticipación, señores, y no lo que les venden por televisión.
Como, pese al rotundo éxito de mi trabajo en este blog, ninguno de esos intuitivos cráneos (¡JÁ!) que se hacen llamar "periodistas" se ha contactado todavía conmigo para proponerme una entrevista a fondo, les ahorro el esfuerzo (no vaya a ser que se les hernie la mollera, pobrecitos) y me la hago yo mismo/a. Presten atención: lo que sigue no tiene desperdicio (dicho esto con toda humildad).
Periodista: -Buenos días, Sr./Sra. Crux. Es un verdadero honor para mí que Ud. haya aceptado esta entrevista.
Crux: -Ud. lo merece, no como todas esas larvas inmaduras que pululan en los grandes medios sin otro mérito que un titulito comprado en una escuelita de cuarta y el "acomodo" de un tío segundo.
Periodista: -Siempre tan implacable, Sr./Sra. Crux. Es muy cierto: yo no encuentro trabajo en lo mío porque no tengo contactos.
Crux: -¿Cómo que no tiene trabajo en lo suyo? ¿No es periodista? ¿Entonces qué hace acá molestándome? ¿No se da cuenta de que le está robando un tiempo valiosísimo a la revolución permanente?
Periodista: -Perdóneme, Sr./Sra. Crux, pero le recuerdo que Ud. es yo mismo/a.
Crux: -Ah, bueno. Entonces está bien. Siga adelante, por favor.
Periodista: -¿Cómo entró Ud. al mundo de los blogs?
Crux: -Piense un poquito en lo que me está preguntando. ¿Qué es eso del "mundo de los blogs"? Si se refiere Ud. a la globosfera, le advierto que no existe: es un invento de las grandes corporaciones tecnocráticas para alejarnos del mundo real y de nuestras oprobiosas condiciones materiales de existencia con el único objetivo de impedir el inevitable derrumbe de la economía de mercado.
Periodista: -Le reformulo la pregunta, entonces. ¿Cómo entró Ud. a ese invento de las grandes corporaciones...?
Crux: -Está bien, está bien. Ya entendí. Fue un día en el que, por equivocación, escribí en el Google la palabra "blog" (estaba buscando datos sobre los esquimales para mi tesis de antropología, y el cansancio me hizo confundir las letras) y apareció una sarta de entradas con ese funesto término. Hice "click" (onomatopeya de origen inglés; hay que encontrar una menos colonialista inmediatamente) en una y ahí entré.
Periodista: -Ya que sacó el tema...¿qué opina del estado actual de la antropología?
Crux: -Absolutamente decadente. Antes había tipos como Lévi-Strauss que tenían un poco de conciencia revolucionaria, pero ahora está inundada por pseudo-investigadores como Marc Augé que escriben ensayos mientras hacen sus compras en los grandes shoppings (o "malls", o como les digan a esos palacios del epicureísmo posmoderno -vaya palabreja, "posmoderno"-) del Primer Mundo (¿primero en qué: en masacrar al resto de la humanidad?) y toman café au lait en los descansos de tan ardua tarea.
Periodista: -¿Ud. se está refiriendo al temita ése de los "no lugares"? ¿No es de principios de los '90? Ya estamos en el siglo XXI, le recuerdo.
Crux: -Le agradecería que no me recuerde nada más, Sr./Sra. periodista. Veo que está más o menos informado/a. Pero la temática sigue vigente. Ahora le cambian el nombre (el tipo habla de "supermodernidad", por ejemplo), pero es la misma estrategia de "investigo mi entorno inmediato y soy un vivo bárbaro porque no tengo que meterme en el medio de la selva -uy. uy, uy, qué miedo la selva, a ver si viene un monito tití y me hace pis encima- y aprovecho las comodidades de la civilización que analizo como si yo fuera un observador distante".
Periodista: -Muy sagaz, muy sagaz. Entonces, para Ud., ¿las ciencias sociales han extraviado el rumbo?
Crux: -No sé si el rumbo, porque seguro que a ese camino lo tenían marcado en el libreto de los grandes centros universitarios que explotan la farsa de la construcción del saber (¡já!, como si el saber pudiera fabricarse cual embutido) mientras cobran ingentes sumas de dinero, y es así que si no tenés un doctorado en Psicosociodinámica de las masas poblacionales en constante vaivén no sos nadie, pero ojo que eso no pasa solamente con las ciencias sociales. Lo que quiero decir es que el mercado académico engendra sus propios medios de reproducción infinita.
Periodista: -Me deja Ud. atónito/a, Sr./Sra. Crux. Yo tenía planeado hacer un posgrado en folklore y medios alternativos de comunicación en la Universidad de Arequito, pero me parece que lo voy a pensar dos veces antes de inscribirme.
Crux: -Piénselo tres, o cinco, o quinientas dos mil dieciocho veces. No se deje engañar por las piedritas de colores que les venden a los/as ilusos/as como Ud. las empresas educativas.
Periodista: -¿Y cómo hacer para que no me pasen por arriba todas esas legiones de posgraduados con currículums deslumbrantes?
Crux: -"Curricula", Sr./Sra. periodista: "curricula". Nominativo plural del neutro "curriculum". ¿Nunca estudió latín?
Periodista: -La verdad que no. Un poco de inglés, de francés y un cuatrimestre de italiano, pero latín no.
Crux: -No sabe cuánto lo lamento. Por otra parte, ya es tarde para que lo haga.
Periodista: -¿Y por qué es tarde?
Crux: -Porque hoy en día todos los profesores de latín están aprendiendo chino (la lengua del futuro) con profesores de chino, que no saben latín. Y no tienen tiempo que perder dando clases de latín, claro está. Porque el chino es un idioma muy difícil de aprender, no sé si está al tanto. No es para cualquiera, quiero decir.
Periodista: -Algo de eso me había dicho el chino del autoservicio de mi barrio cuando le discutí el precio de un quesito Adler, pero no lo entendí mucho, para decir verdad.
Crux: -Entonces, si no entiende mucho, mejor pregúnteme otra cosa. ¿Qué quiere que le diga?
Periodista: -Me gustaría saber qué le recomendaría a una persona que quiere tener su propio blog.
Crux: -Ahora sí vamos bien. No le recomendaría nada. Es más; le diría: "aléjate de ese dispositivo distractorio engendrado por...etc.", pero si ya se le ocurrió tener un blog, probablemente la advertencia sería completamente inútil.
Periodista: ¿Y por qué Ud. tiene un blog, entonces?
Crux: -Respetuosamente (por su investidura periodística, si es que eso merece algún respeto): ¿y a Ud. qué carajo le importa?
Periodista: -Pero esto es una entrevista, Sr./Sra. Crux. Y se supone que si le pregunto esas cosas es porque me parece importante que el público conozca su punto de vista.
Crux: -¿Pero de qué público me está hablando? A ver, digamé (ya sé que es "dígame", pero esto es discurso coloquial): ¿para qué medio trabaja Ud.?
Periodista: -Para ninguno, todavía. Ya se lo dije. No tengo contactos.
Crux: -Aaaahhh, bueeeeno... Ahora nos vamos entendiendo. Así que para ninguno. Entonces, ¿por qué me está haciendo perder el tiempo?
Periodista: -Pero...Sr./Sra. Crux: le recuerdo que Ud. me llamó y que además Ud. es yo.
Crux: -¿No escuchó cuando le pedí que no me recuerde nada más? ¿Es que ya se ha perdido toda consideración por la voluntad ajena?
Periodista: -¿Cómo "ajena", Sr./Sra. Crux? Si yo soy...
Crux: -Doy por terminada esta entrevista. Que tenga Ud. un buen fin de semana.
Periodista: -Ud. también, Sr./Sra. Crux. Nadie se lo merece más. Muchas gracias.
Crux: -De nada. Le auguraría un buen futuro como periodista, si no fuera Ud. tan jovato/a.
Periodista: -¿En serio? Me deja más tranquilo/a. Me olvidaba: ¿y a esto cuándo lo cobro?
Crux: -Espere una semanita que lo/la llamo y le aviso.
Periodista: -Como Ud. diga, Sr./Sra. Crux. Esperaré. Hasta pronto.
Crux: -Hasta pronto, hasta pronto. Cuidado al cruzar (...). (Tanta ingenuidad me conmueve. Mirá que había resultado pelotudo/a el/la periodista ése/a.)